Alerte !

La forêt de Soignes est dans un état déplorable.

Je viens de le constater de mon propre œil, l’autre étant investi par une mouchette importune. Le pauvre Soignes doit se retourner dans sa tombe.

Songez donc : personne pour penser à désherber. Pas la moindre clôture pour délimiter les chemins et empêcher les jeunes de faire ce que bon leur semble (et l’on sait ce qui leur semble bon, aux jeunes : voyez ce qui s’est passé à Manchester). Pas l’ombre d’une caméra de surveillance, en dépit des innombrables poteaux prêts à l’emploi. Aucun garde-chasse de proximité. Des aires de pique-nique gratuites et non surveillées, livrées aux voyous, à la mortadelle au pistou et aux teckels à poil ras. Des tas de bûches laissés à l’abandon, à la merci du premier joggeur venu en mal de parcours Vita. En somme, voilà une véritable zone de non-droit, avec des portions de terrain entières où l’on ne distingue même pas le type de monoculture sylvestre, tant c’est le fouillis. Dès que la nuit tombe, cet endroit grouille à coup sûr de coupe-jarrets et de papillons, avec tous les risques sécurito-sanitaires que cela suppose.

Et personne ne se plaint.

Pire : tout le monde fait mine de trouver cela parfaitement normal.

J’ai même aperçu des gens cueillir des mûres. Des mûres ! A même la plante ! Nul panneau pour mettre ces inconscients en garde contre le risque d’empoisonnement. Ils se goinfraient sottement de baies couvertes d’urine de renard enragé ou sujet à l’encéphalopathie spongiforme vulpine. A l’heure qu’il est, leurs cadavres recroquevillés servent de pâture aux mulots et aux daims.

J’ai aussi vu – et fui à toutes jambes, loué soit l’état de préservation de mes jarrets en dépit de mon grand âge – une espèce de guêpe mutante, manifestement issue d’un croisement entre la guêpe bien de chez nous (vespula vulgaris, pour les ignares qui ont privilégié les langues modernes) et un scampi. Elle était  jaune et noire et aussi rouge, avec un dos velu et un sourire profondément sadique. N’était cette vieille dame empêtrée dans ses bâtons de ski vers laquelle j’ai réussi à détourner l’attention du monstre, je ne serais pas là pour témoigner.

Voilà la vérité que l’on vous cache, pendant que la majorité d’entre vous profite de son intermède estival pour égrainer béatement de petits galets entre ses doigts de pieds, en attendant la marée haute et son lot de goélands enrobés de mazout, le côlon tout bouffi de chouchous transgéniques.  Car les médias, avides de plaire aux masses hilares et insouciantes en ces temps d’oisiveté annuelle, se contentent de relayer des nouvelles guillerettes et anodines au détriment de la véritable information, celle qui met en garde contre les innombrables dangers de ce monde effroyable dans lequel nous survivons, pour ma part grâce à la consommation immodérée de tendresse féline et de chocolat noir – noisettes.

N’était ma vigilance, le drame qui se trame sous les hêtraies resterait ignoré de tous.

Jusqu’à ce que…

Jusqu’à ce que de ce maquis tout proche, que des édiles frileux ont négligé de faire raser à grands coups de pelles métalliques quand il était encore temps, moitié par veulerie politique, moitié par nostalgie d’un monde sauvage prétendument fertile et harmonieux, jusqu’à ce que de ce maquis tout proche écris-je, déferlent sur la ville sans défense des hordes de jeunes brigands et d’insectes mutants (vespula gambis, pour les empotés qui négligent l’étymologie au profit de la comptabilité) assoiffés de pillage, de viol et de pollen.

Les « responsables », et je pèse mes guillemets, de la part administrative de nos destinées  sont à ce point aveugles qu’ils ont – tenez-vous bien – eux-mêmes intentionnellement pavé la route qui mène à ce repaire d’envahisseurs qu’est la forêt de Soignes. Ils ont aménagé une piste cyclable de Delta jusqu’au Rouge cloître. Ni plus, ni moins. Aurait-on imaginé Fidel Castro établir une liaison en ferry entre Miami et la Baie des Cochons ? Conçoit-on que la commune d’Uccle accepte l’installation de stations Villo sur son territoire ? Non. Mille fois non. Ceux-là ont du plomb dans la cervelle.

Et ce n’est pas tout.

Cette piste,  revêtue tout du long d’un délicat gravillon finement calibré qui ménage les roues les plus fines tout en  titillant gaillardement les accroches des pneus tous terrains (surtout si vous roulez en Notubes, RaceKing SS 2.2 derrière et Mountain King SS 2.4 devant),  est non seulement cyclable, mais aussi piétonnable, tryciclable, voire rollerisable. On imagine combien ce tapis rouge mâchera la besogne des nouveaux Vandales, invités à déferler par  multiples voies de terre, pour ne rien dire des divisions vespuloportées qui atteindront immédiatement, à défaut de filets de protection à maillage fin recouvrant la forêt – ce qui aurait pourtant constitué le b.a.-ba d’une politique préventive et proactive digne de ces adjectifs –,  le cÅ“ur stratégique de la ville, c’est-à-dire chez moi, étant entendu que tout ce qui pourrait advenir ensuite m’indiffère totalement, le monde extérieur étant indigne d’intérêt hors de ma présence, consciente et préservée dans une enveloppe charnelle intacte et exempte de piqûres disgracieuses autant qu’inesthétiques.

Bien sûr, je voudrais pouvoir vous réconforter.

Vous dire : dormez sur vos deux oreilles. Les forces de l’ordre veillent.

Hélas, je ne sais si mon cri de mise en garde sera entendu.

Qui, comme moi, s’est déjà trouvé lucide parmi les hagards, sait que le risque de se voir Cassandre en son pays est grand.  Qu’importe,  mon devoir est de répéter inlassablement mon message salvateur : claquemurez-vous, colmatez vos dessous de portes à l’aide du rembourrage de votre matelas ou de pâte à sel; posez sur vos balcons des traquenards à base de Westvleteren Triple. Tout n’est peut-être pas perdu et j’entends entretenir une petite lumière, peut-être vacillante, peut-être même trompeuse, mais une lumière tout de même au sein de vos cÅ“urs, parce que l’inverse serait inconvenant quoique plus agréable, surtout en ce qui concerne les dames.

Vous voilà prévenus.