Les envahisseurs

Initialement, je voulais vous entretenir des Liégeois.

Mais les Liégeois sont terriblement susceptibles et j’ai donc renoncé à me moquer d’eux, même si, tout de même, il y aurait beaucoup à dire.

Comme je ne peux pas me gausser des Liégeois, j’ai naturellement pensé aux Flamands. On m’a dit que le climat était trop tendu en ce moment et que de toute façon, comme j’étais incapable de dessiner ma propre carte de la Belgique à main levée, je ne trouverais pas de blague qui colle à l’actualité.

Ce qui m’amène à vous parler des Martiens.

Les Martiens sont des imbéciles.

Ils ont à leur disposition une planète bleue, certes mal entretenue, mais qui conserve de beaux restes si l’on exclut le Limbourg, Charleroi, et les faubourgs des grandes villes du Sud dont j’oublie toujours le nom.

S’ils sont un tantinet observateurs, les Martiens auront noté que d’ici peu, la Terre sera nettement moins aguichante. A moins bien sûr qu’ils soient friands de CO2 et de méduses, et très résistants à la chaleur. Nous ne pouvons exclure que les Martiens aient mauvais goût, eux qui habitent une planète rouge. Ou que les Martiens soient des animaux à sans froid, qui financent secrètement l’industrie automobile pour inonder le marché de SUV, dont la morphologie n’est d’ailleurs pas sans rappeler le type d’engins d’observation utilisés par la Nasa pour arpenter le sol disgracieux de leur planète.

Mais si les Martiens ont bon goût et le sang chaud et qu’ils aiment, comme nous, l’oxygène, le râble de lièvre, et les températures inférieures à 35° en hiver, excusez-moi, mais ce sont des imbéciles. Qu’attendent-ils pour nous envahir ? Depuis le temps qu’ils enlèvent des Terriens, ils devraient quand même disposer d’une réserve appréciable d’indicateurs.

C’est vrai qu’ils se sont pris une ou deux dérouillées par le passé, ce qui a pu les échauder. Songez notamment au petit Roswell, porté disparu depuis 1947 et dont nous savons maintenant qu’il a été sauvagement disséqué dans un hôpital d’exception étasunien.

Mais depuis, ils ont bien dû se préparer, les Martiens.

Tous les plans d’attaque sont disponibles : il suffit d’acheter une anthologie des films de science-fiction et d’éviter de tomber dans les pièges grossiers tendus par l’armée américaine. Notez que nos militaires belges sont plus subtils que leurs confrères américains : ils s’abstiennent d’exposer au grand jour leurs plans de défense anti-extraterrestres. Ils sont d’autant plus prudents que la Belgique, avec sa signalisation autoroutière, constitue une piste d’atterrissage idéale pour les tripodes à cours de combustible.

Personnellement, je ne me sens nulle part autant à l’abri que dans un chalet à Hanzinelle, à deux pas de Florenne, base de l’unité 2 Wing Tactique. Les gens qui louent un chalet à côté de la base de l’unité 1 Wing Tactique doivent être drôlement moins rassurés : le deltaplane, c’est bien, mais c’est tout de même moins dissuasif pour une soucoupe qu’un F16, même mal entretenu par des militaires obèses et syndicalisés.

Quoi qu’il en soit, c’est de loin l’armée américaine qui a le plus souvent combattu les extraterrestres.

Les Européens devraient mener des consultations en 23 langues pour déterminer une position commune qui ne serait pas suivie par tous. Les Russes ne sont plus ce qu’ils étaient, à cause de la perestroïka et du capitalisme. Les Chinois auront tôt fait de collaborer avec les Martiens pour écouler les produits bon-marché que les Américains ne peuvent plus se payer, depuis qu’on leur a supprimé leurs emprunts douteux. Les autres, dont j’oublie toujours le nom, feindront d’être accaparés par leurs petits problèmes d’inondations ou de tremblements de terre pour refuser de mettre la main à la pâte.

Je me demande donc bien ce qu’ils attendent, les Martiens.

A moins que…

A moins qu’ils attendent justement que nous ayons fait place nette…

Peut-être que les Martiens sont verts de peur devant une loutre ou un koala, alors qu’ils nous voient nous, les humains, comme de jolis petits steaks ambulants. Plus de loutres et de koalas, et c’en est fini de la dissuasion. A eux l’orgie.

Ou pire : peut-être que les Martiens ont peur de nous. Peut-être qu’ils se disent que nous sommes méchants. Sans nous connaître. En se basant seulement sur l’une ou l’autre petite guéguerre, sur l’un ou l’autre petit génocide accidentel ou sur la manière dont nous traitons les immigrés de couleur autre que verte.

On n’a pas idée d’avoir de tels préjugés sur les humains.

Non seulement les Martiens sont des imbéciles, mais en plus ils sont racistes.